Пишу что то только тогда, когда плохое настроение или просто накопилось дерьма. О хорошем руки не тянутся. Последние дни постигло чувство одиночества. Нет, нет такого, что я прям одинок и никого нет рядом. Всегда есть люди, друзья, знакомые, коллеги по работе и т.д. Нет просто близких на столько, на сколько хотелось бы. Да и в принципе в городских условиях это практически невозможно. Множество причин для одиночества.

Ну почему тебя считают говном и врагом, когда пытаешься лишить человека того что ему дал, после того как он же сам тебя и предал? Почему чужие "услуги" считаются данностью даже после того как все права на эти "услуги" были утрачены? Как людей с такими понятиями вообще земля носит? Не понимаю и не хочу понимать тех у кого нет чувства справедливости, чести и гордости.

Когда сильно запарен всяческими делами становится легче решать мелкие проблемы, иногда их даже не замечаешь на фоне серьёзных дел. С оной стороны это плюс а с другой минус т.к. оно всё равно всплывёт рано или поздно. Но в любом случае одни проблемы убивают другие проблемы. Вообще, подустал я что то.. но отдыхать не время.

В этом году пришлось вычеркнуть троих близких людей из своей жизни, по разным причинам. Всё в принципе предельно ясно но не понятно почему это именно в этом году. Что то изменилось и скорей всего это я. Самое главное это то, что я научился относиться к жизни проще, к людям тоже.. хотя скорей всего я сейчас вру самому себе. Господи, как же я жду 2012.

Всё сливается, путается. Вижу одно, потом понимаю что это другое, потом всёже осознаю что это то что подумалось вначале. Ненавижу сны выходящие на секунду в реальность. Ненавижу сны о том, о чём думал, в исковерканной форме. Убивает постепенное осознание снов и того что в нём было, как вспышки воспоминаний которых не было, шокируют и удивляют. Но больше всего ненавижу путать людей. Ненавижу когда 2 человека во сне сливаются в одного.

Здравствуй нервный срыв. Краб переработал слегка видимо. Либо просто накопилось всего. Либо наоборот от пустоты жизни.

Меня всегда окружают люди, где бы я не был, всегда со мной кто-то. С одной стороны я испытываю на почве этого приступы социапатии а с другой стороны меня сильно убивает одиночество. Вроде есть друзья, знакомые.. много кого.. но я не чувствую себя хорошо рядом с ними. У всех какие-то дела, проблемы, какое-то движение в жизни которым они готовы делиться со мной часами. Но мне это откровенно не интересно. Мне и рассказать толком нечего. Проблемы скучные, ничего со мной не происходит, меня не интересуют общие темы, мне вообще почти ничего не интересно, прям труп.

Вижу как к примеру моего коллегу волнуют дела фирмы, что-то пытается сделать, шевелится, крутится.. а мне откровенно похуй на это всё.. и мне тошно слушать как он со мной пытается рассуждать на тему приобретения каких то новых аксесуаров для офиса. Мне совершенно не понять сейчас как могут интересовать людей подобные вещи, да и вообще интересовать что-то. Может я умер? Очень на это похоже.

Каждый день я прохожу мимо одного и того-же зоомагазина и останавливаюсь около внешних витрин, чтобы посмотреть на щенков, которые там продаются. Щенки ведут себя игриво, когда видят, что на них смотрят. Пытаются привлечь внимание, искренне и с какой-то любовью. Ощущение, что в этой клетке метр на метр им хорошо и весело, они рады тому, что у них есть и они даже не знают, что всё могло быть по другому, жизнь в большом доме, прогулки, игры и т. д. Да, животные примитивны и сравнение с людьми глупо, но в такие момены понимаешь, что счастье зависит от расстояния твоего уровня счастья до черты твоих представлений о счастье. Банальность но в очередной раз...

Уже больше недели страдаю от зубной боли.. растёт падла зуб мудрости, в очередной раз пытается полностью вылезти, доставив мне максимальное количество страданий. Когда у меня что-то болит – я перестаю думать, соображать и вообще адекватно реагировать на всё.

Есть ещё один сильный «косяк» в моей жизни… Очень неопределённый и заставляющий постоянно думать и грузиться. Зато он заставляет меня жить и ощущать себя живим. Приятные проблемы.

Ну и напоследок, думаю переехать на время жить к папе… отдохнуть, сменить образ жизни хоть чуть чуть. Да и просто побыть в его компании, с ним клёво. Осталось выбрать время и решиться. Это мне поможет во всём разобраться.

п.с. если говорить о прошлом, то разочарованиям нет предела, хуею с каждым днём.