Решил возобновить работу над сайтами, а именно их создание. Не смотря на моё вечное отвращение от CMS, буду делать всё же на них. Из всего пока мне симпатизирует только WordPress (а приходилось работать с многими), начну изучать построение и создание шаблонов с нуля, система в принципе может многое. Заниматься администраторской деятельностью я больше не хочу, не хватает времени и желания.

4 часа утра, сижу пишу дабстеп. Оказывается не так сложно, хотя для чего то реально крутого нужно попотеть конкретно. Вообще нахлынуло чувство того, что надо посидеть что то поизучать, внутренний призыв к знаниям. Ну само собой подпитанный интересом

Впервые за года полтора делаю сайт, не хватало мне этого. Успокаивает. А ещё возобновил общение со старым другом, тоже полтора года не общались.

Земля без воды сухая а вода без земли чистая.

Читаю Пирсинг Рю Мураками. История о человеке страдающего маниакальным желанием убить собственного ребёнка ножом для колки льда. Он пытается избавиться от своей страсти перекинув это действие на другого человека. Раскрывается суть страданий причиной которых являются неосуществлённые желания. "Если причиной страданий служат неосуществлённые желания, значит, надо осуществить свои желания, и тем самым избавиться от внутреннего напряжения, ведь именно это напряжение как недовольство тем, что не сбылось то, чего хотелось, и есть страдание." -Учение Дзэн. Так вот к чему я. Самое сложное в этой жизни это подавление желаний. Нужно уметь не только контролировать желания их но и получать удовольствие от контроля. Иногда я чувствую себя мазохистом. Это своего рода источник вдохновения. Болезненное созерцание.

Мне тут сказали, что февраль это пора депрессий, может это и есть причина всему. Мне приходит один и тот же сон, будто я стою по среди улицы на коленях и люди, вперемешку с машинами мерцают в жуткой спешке мимо меня. Будто всё движется а я стою в растерянности на месте. Кажется это самый страшный кошмар, который меня преследует, наводит ужас и загоняет ещё больше в это состояние, состояние отрешённости. Хотя это всю жизнь меня преследует, панический страх времени. Но я думаю весной всё изменится, обожаю пред-летнее состояние, чувство приятной ностальгии и вообще запах ебучей пыльцы, на которую у меня жуткая аллергия)

Пишу что то только тогда, когда плохое настроение или просто накопилось дерьма. О хорошем руки не тянутся. Последние дни постигло чувство одиночества. Нет, нет такого, что я прям одинок и никого нет рядом. Всегда есть люди, друзья, знакомые, коллеги по работе и т.д. Нет просто близких на столько, на сколько хотелось бы. Да и в принципе в городских условиях это практически невозможно. Множество причин для одиночества.

Ну почему тебя считают говном и врагом, когда пытаешься лишить человека того что ему дал, после того как он же сам тебя и предал? Почему чужие "услуги" считаются данностью даже после того как все права на эти "услуги" были утрачены? Как людей с такими понятиями вообще земля носит? Не понимаю и не хочу понимать тех у кого нет чувства справедливости, чести и гордости.

Когда сильно запарен всяческими делами становится легче решать мелкие проблемы, иногда их даже не замечаешь на фоне серьёзных дел. С оной стороны это плюс а с другой минус т.к. оно всё равно всплывёт рано или поздно. Но в любом случае одни проблемы убивают другие проблемы. Вообще, подустал я что то.. но отдыхать не время.

В этом году пришлось вычеркнуть троих близких людей из своей жизни, по разным причинам. Всё в принципе предельно ясно но не понятно почему это именно в этом году. Что то изменилось и скорей всего это я. Самое главное это то, что я научился относиться к жизни проще, к людям тоже.. хотя скорей всего я сейчас вру самому себе. Господи, как же я жду 2012.

Всё сливается, путается. Вижу одно, потом понимаю что это другое, потом всёже осознаю что это то что подумалось вначале. Ненавижу сны выходящие на секунду в реальность. Ненавижу сны о том, о чём думал, в исковерканной форме. Убивает постепенное осознание снов и того что в нём было, как вспышки воспоминаний которых не было, шокируют и удивляют. Но больше всего ненавижу путать людей. Ненавижу когда 2 человека во сне сливаются в одного.

Здравствуй нервный срыв. Краб переработал слегка видимо. Либо просто накопилось всего. Либо наоборот от пустоты жизни.

Меня всегда окружают люди, где бы я не был, всегда со мной кто-то. С одной стороны я испытываю на почве этого приступы социапатии а с другой стороны меня сильно убивает одиночество. Вроде есть друзья, знакомые.. много кого.. но я не чувствую себя хорошо рядом с ними. У всех какие-то дела, проблемы, какое-то движение в жизни которым они готовы делиться со мной часами. Но мне это откровенно не интересно. Мне и рассказать толком нечего. Проблемы скучные, ничего со мной не происходит, меня не интересуют общие темы, мне вообще почти ничего не интересно, прям труп.

Вижу как к примеру моего коллегу волнуют дела фирмы, что-то пытается сделать, шевелится, крутится.. а мне откровенно похуй на это всё.. и мне тошно слушать как он со мной пытается рассуждать на тему приобретения каких то новых аксесуаров для офиса. Мне совершенно не понять сейчас как могут интересовать людей подобные вещи, да и вообще интересовать что-то. Может я умер? Очень на это похоже.

Каждый день я прохожу мимо одного и того-же зоомагазина и останавливаюсь около внешних витрин, чтобы посмотреть на щенков, которые там продаются. Щенки ведут себя игриво, когда видят, что на них смотрят. Пытаются привлечь внимание, искренне и с какой-то любовью. Ощущение, что в этой клетке метр на метр им хорошо и весело, они рады тому, что у них есть и они даже не знают, что всё могло быть по другому, жизнь в большом доме, прогулки, игры и т. д. Да, животные примитивны и сравнение с людьми глупо, но в такие момены понимаешь, что счастье зависит от расстояния твоего уровня счастья до черты твоих представлений о счастье. Банальность но в очередной раз...